Мясо

Я поняла закономерность -мяса я не хочу, курицу подарила, не хочу, свинину- не хочу. А вот сосиски...ужасно сложно удержаться! Это состояние рабство!

---

Мясо

Второй день без мяса. Хрень конечно, обычно когда не концентрируется на проблеме, она легче проходит, а тут же : я не ем мясо, все.
Вчера пришлось варить пельмени домашним мужикам. Хотелось, в основном из-за нового фееричное вкусного кетчупа. Но хотелось, есть не стала. Сегодня ездили в гости к родителям Саши, там была куча разной колбасы, которую обычно мне очень хочется, но мы не покупаем, по тому что нефиг, а тут ещё и булка была...эх, хотелось за компанию бутербродик, серьезно, но нет. Есть не стала, блин, второй день, обычно пофигу, а тут... Люблю пельмеши и бутербродики! Обычно у на ни того ни другого, вот бы ещё выпечку убрать из жизни, совсем сказка была бы, глядишь и похудела бы.

---

Новое

Я закончила свои занятия с психологом, которые продолжались с октября.
Изначально я приходила с проблемами взаимодействия с сыном, но прекрасна знала, что проблема во мне, и в моих родителях.
Ну в общем этот период пройден, и вопросы подняты, остальное моя задача.

Недавно поймала себя на мысли, что хочу шить. Иногда такое случается, но при первых неудачах я психую и все бросаю. Сейчас я в школе занимаюсь с детьми шитьем -мы шьём фартуки, и цельнокроеные фартуки я теперь крою и вырезаю с закрытыми глазами. Вот иногда мне кажется что я бы смогла и кофточку себе сшить, но все эти заморочки с построением...бррр. но иногда хочется сделать что-то руками.
Я решила попробовать прожить месяц без мяса, при этом не отказываясь от молочки и яиц, но полностью исключив мясные продукты из рациона, ни пельменей, ни колбасы. Это я так блинами обожраст за последние два дня.

Всю жизнь я часто сижу на кухне, работая или просто пиная балду. В новой квартире это просто достигло пика. Я очень люблю свою выстраданную кухню, все тут (кроме лампы) сделано как я хотела, все-все мое, мои обои прекрасные, мои самосшитые льняные шторы с кружевом...все все любимое. А вот как вышла спальня мне не нравиться, что то в ней не то. В большой комнате у меня есть рабочее место, но так как Саша последний месяц, с перманентным успехом пилит там нашу будущую кровать- работать мне там не хочется, там неуютно и пыльно.

---

О муже

Меня не было на Дайрах лет этак....5? Около того. И как-то не хотелось. Столько всего произошло, что как только я села сейчас за дайр, я вспомнила, как это клево- писать.
О муже. Я всегда хочу говорить о Саше, только не с кем. Теперь есть клавиатура, сиреневый фон (и нет, нет, я не люблю фиолетовый, просто последний год покупаю или выбираю все этого цвета, это конечно же случайность), вереск и отсутствие посторонних глаз.
Наша история старнная, от знакомства на вечеринке, где я выпила по моему все что горело и не горело, потому что была расстроена поведением своего псевдо бойфренда, раздавлена поведением и очередным пренебрежением к себе, до нынешних дней. Все это странно, но радостно.
Александр. 27 лет,имеет PHD по математике, точную тему я забываю через 5 минут после очередного выяснения, от его работы мои волосы шевелятся как у медузы горгоны, жуть. У него замечательная мама и бабушка, сестра которая работает на мельнице, рисует мультики и имеет весьма специфические пристрастия, не сидит на месте и моя шиложопость, по сравнению с ее, нервно курит в сторонке. Александр человек скрытый, Бальзак, держит все в себе, сух на общение с другими людьми, но не со мной. Со мной он преображается, теплеет, становится заботливыми нежным, даже пытается выбираться из дома и общаться с кем-то. Совершенно спокойно переносит моих гостей, почти ни в чем меня не упрекает и имеет дикое терпение и вдумчивость. Гасит мои эмоциональные перепады, поддерживает меня во всех начинаниях, пытается подталкивать на поступки, которые я боюсь делать, вселяет в меня уверенность,
Человек с потрясающей рукастостью, твои красивейшие штуки прямо у меня на глазах. Я же криворукая задница, но он все равно уверяет меня что я замечательная.
Я очень сильно люблю этого человека и готова прожить с ним десяток, другой лет.
Конечно нельзя загадывать, в каждом человеке таится что-то, что может выползти. Но иногда я думаю что в нем может таиться только что-то по настоящему страшное и темное.
Мы живём вместе уже 2,5 года, а общаемся на пару недель дольше, съехались практически сразу же. Я никогда не думала, что мне может быть так комфортно в быту с кем-то.
Мой психолог говорит что "Александр, это тот кто зализывает Ваши раны, когда он их залижет Вы от него уйдете".
А я в это не особо верю. Да, он это прибежище для отдыха, с ним я могу восстановить пароль от всего что происходило со мной, от всего что я осознала, от насилия родителей, как физического так и морального, от насилия мужчин, от своего над собой насилия. Но пока я не допускаю мысли о жизни без этого мужчины. Я люблю его .

---

О насущном

Ну во первых адски бесит дайрик с телефона. Все время отрубается и стирает то что ты написал в перерывах между уроками.


Ко мне тут адски прицепилась песня Ленинграда " Вояж". Я предпочитаю немного другую музыку, эта для меня слишком грубая, а "Вояж" одна из самых матерных. Но ее смысл сейчас мне весьма близок, и я даже начала петь ее про себя.
А все потому что летом нам с Сашей предстоит большая поездка. не во Францию конечно, в Италию, но смысл от перемены мест не меняется. Мы планируем свадебное путешествие до свадьбы, как бы странно это не звучало. Саму свадьбу мы все планируем, но даже зарегестрироваться не можем из-за проблем с ЗАГсом.
Про свадебное путешествие, если честно, я даже не заикалась, летом мы сделали ремонт в трехкомнатной квартире, отремонтировав все по своим возможностям, съездили на море на три недели, а потом Саша сделал мне предложение.Если честно я думала, что мы скромненько отметим свадьбу. Но когда я начала выяснять сколько вся эта котовасия стоит, стало ясно что "бюджетно"тут никак не получится. По этому я начала грызть локти уже на фазе обдумывания того чего я хочу и того что мы можем себе позволить. Вот тут то основные проблемы и начались. Я ничего не могу себе позволить,моя упавшая зарплата и повысившиеся затраты в связи со здоровьем сжирают все деньги подчистую. на моей карте 10 т рублей, и я живу от зарплаты до аванса, нас со Славой практически содержит Саша, так что спустя пару месяцев после предложения я перестала хотеть свадьбу и все что с нею связано ( кроме платья конечно, платье я хочу перманентно). Я не смогу ничего накопить, по этому все затраты лягут на Сашины плечи. Разговоры о свадьбе сошли на нет, только про дату говорили, и вот, после весьма затратного Нового Года Саша говорит про свадебное путешествие.Первая моя реакция была положительной, все таки я почти нигде не была, и мне конечно же хотелось поехать, но мои проблемы с деньгами всплыли сразу. через 20 минут обсуждений до моего мозга дошло,что денег у меня на все это нет, а жить за чужой счет я не люблю. Если дома я каждый месяц складываюсь с Сашей на общие нужды трачу по 20 т, то заграницей 20 т мне не хватит ни на что. Колбасило меня от моих комплексов дня три, мы ругались, спорили, я рыдала, Саша меня шантажировал, что я лишаю его возможности меня куда-то отвезти,что так нельзя,и в итоге я сдалась. Мы взяли билеты в Римини и объедем около 8 городов в Италии, с бешеным ритмом.
Я, если честно, хотела в Тай. Там тепло, море, дешевые фрукты и массаж, но потом я поняла, что возможности увидеть Италию, объехать столько городов, побывать на трех морях за одну поездку у меня больше никогда не получится, а в Тай можно слетать и со Славой.
Ну а вчера мой доблестный Яндекс микшер выдал мне Ленинград "Вояж", текст там подходящий, потому что я до сих пор не смирилась с той суммой которую мы уже угрохали на билеты и отели. А еще предстоит платить за визы, переезды там и еду. Катастрофическая сумма. Сумму по отелям Саша мне дже не сказал, но так как мы выбирали их вместе,я примерно подсчитала. Еще Итальянцы гадские, они не включают в сумму суточный налог. В каждом отеле он разный, а еще некоторые отели пишут мелким шрифтом, что они берут 30 евро за уборку номера. 30 евро? Серьезно? С людей которые останавливаются там на одну ночь?Дайте мне 30 евро, я сама уберусь на всем этаже.
Меня конечно же волнует ощущение того что я поеду в теплую страну, в Итали, увижу Рим и Колизей, Побываю на руинах Помпеи, но это ощущение денег которых у меня нет грызет меня, убивает и мучает. Эта будет следующая тема для разговоров с моим психологом. Вся эта гадость портит мне всю малину, можно было бы наслаждаться и обдумывать отпуск, мечтать о бокале вина на берегу Адриатического моря, развивающемся белом платье и объятиях любимого мужчины... но нет мой мозг занят издевательством над моей душой и поеданием ее во всех видах из-за того что я буду тратить не свои деньги. Притом что если бы у меня были деньги, я бы тратила их на Сашу даже не раздумывая и платила бы поездку и все остальное. Остается только затянуть пояс, пореже есть вне дома и копить деньги что бы оплатить там хотя бы еду и вино. Буду утешать себя этим.
А про свадьбу я напишу отдельный пост, там тоже много того что меня мучает и ест. Про друзей и их отсутствие, про надежды и разочарования.

---

А вот и я.
Работа с психологом дает свои плоды, и раз уж сказано, что надо писать- значит надо. к прошлому дневнику мне возвращаться не захотелось, так много чего произошло, что ворошить прошлое не охота.
С одной стороны мне интересно вспомнить что там, но с другой - нет. решила начать все заново, по крайней мере попробовать.
Вересковый мед так сказать. хочется понять работает ли приложение- было бы значительно удобнее, но не ясно дублируется ли с него все на сайт.
Разберусь.


Я уже и забыла как тут все странно устроено, эта вставка картиной, все это.